Τουτέστιν το τεστ…
Γράφει ο Βαγγέλης Μπάκας
Ο Αρχίδαμος Χαύτογλου με τον Θανάση Βήκο τα λέγανε βολτάροντας στην πλατεία Γρεβενών, όταν τους πλησίασε ο κοινός τους φίλος Αριστείδης Παπαρίδης λέγοντας: Αρχίδαμε! Μπορείς να με πετάξεις μέχρι το Νοσοκομείο; Είναι ανάγκη!
Ζήτησαν συγγνώμη από τον Θανάση, και περπατώντας μέχρι την θέση όπου ήταν παρκαρισμένο το αμάξι, του λέει ο Αρχίδαμος: Μπες μέσα!
Περιμένοντας οδηγός τον ασθενή να του πει κάποια κουβέντα για την αιτία της επίσκεψης, έφτασαν στην πύλη του Νοσοκομείου σαν παρεξηγημένοι!
Ο Αρχίδαμος δεν θέλησε να γίνει αδιάκριτος. Ίσως η ασθένεια του φίλου του να ήταν μυστική. Κι ο Αριστείδης Παπαρίδης από φόβο! Ένα τεστ ενίοτε εγκυμονεί κινδύνους. Αλλά και η αγωνία για το απρόβλεπτο δεν ήταν διόλου αμελητέα!
Ξαφνικά, λίγο πριν δρασκελίσουν την πόρτα των έκτακτων περιστατικών, ο Αριστείδης αποφάσισε να ομολογήσει πλέον την αιτία της επίσκεψής του λέγοντας χωρίς να ερωτηθεί:
«Θα το κάνω, κι άμα έχω καρκίνο ψυχή βαθιά! Εσείς τι λες φίλε!».
«Τι θα κάνεις βρε! Δεν σε καταλαβαίνω!» είπε ο Αρχίδαμος.
«Να μωρέ, αυτό το τεστ για τον καρκίνο που το κάνουν εδώ στο νοσοκομείο! Δεν άκουσες για το κλιμάκιο που ήρθε από τη Θεσσαλονίκη για τον έλεγχο αυτό! Κι αφού έχω έναν μόνιμο όγκο στο κεφάλι λέω να τον εγχειρίσω. Με κούρασαν οι δικοί μου επιμένοντας να τον εγχειρίσω! Εκτός από επικίνδυνος είναι και αρκετά αντιαισθητικός. Κι αν δεν άρχιζαν να μου πέφτουν και τα μαλλιά, δεν θα τον πείραζα καθόλου. Να γιατί φοράω καπέλο! Φαντάζεσαι πως είμαι χωρίς το καπέλο με αυτό το μπαλάκι του τένις στην κούτκα μου! Άσε που ακόμα και την ώρα του Ευαγγελίου δεν βγάζω το καπέλο μέσα στην εκκλησία! Έχω βάσανο μεγάλο φίλε!».
«Φτάνει! Πολλά είπες! Έχω βάσανο μεγάλο δεν μπορώ να αντέξω άλλο!».
«Εγώ υποφέρω κι εσύ μου λες τραγούδια Αρχίδαμε! Τι φίλος είσαι εσύ τέλος πάντων!».
«Δεν μου λες κύριε Παπαρίδη, ποιο τεστ θα κάνεις, εάν επιτρέπεται! Αυτό του συνεργείου το οποίο ήρθε από την Θεσσαλονίκη …». Του είπε ο Αρχίδαμος ειρωνικά, όταν πλέον βεβαιώθηκε για το τεστ το οποίοι επρόκειτο να κάνει.
«Να! Αυτό το τεστ ΠΑΠ!».
«Επειδή λέγεσαι Παπ-αρίδης! Μήπως μπέρδεψες τον όγκο με τον κάλο! Άσε μας καημένε! Είπα κι εγώ! Φεύγουμε!… Άκου θα κάνει τεστ ΠΑΠ! Χα χα χα…».
Ο Αρχίδαμος Χαύτογλου έκανε μανούβρα κάπου στον χώρο του νοσοκομείου με σκοπό να επιστρέψει στην πόλη. Ενώ ο Αριστείδης Παπαρίδης χτυπούσε το καπό με τα χέρια για να σταματήσει λέγοντας:
«Πού πας; Σταμάτα σου λέω! Θέλω να κάνω το τεστ! Σοβαρά μιλάω! Κι αν έχω καρκίνο, άστα να πάνε!… ».
«Πάμε πρώτα για καφέ και μετά κάνεις το τεστ ΠΑΠ!».
«Τι Λες τώρα! Σοβαρολογείς! Είναι πολύ σοβαρά τα πράγματα σου λέω. Μη γελάς καθόλου. Ο όγκος αυτός όσο πάει και μεγαλώνει, ενώ τα μαλλιά μου πέφτουν! Είναι κληρονομικό σου λέω. Αρχίδαμε! Στάσου! Πού πας! Μη φεύγεις!…».
«Πάλι καλά που δεν μου είπες και στάσου μύγδαλα, σαν τον Βόγλη στην Αν Λόνμπερκ!…».
«Τον ίδιο ακριβώς όγκο είχε και ο πατέρας μου και πάει καλιά του. Αν όμως τον αφαιρέσω, αποκλείεται να πάω από καρκίνο! Έτσι μου είπε κάποιος πρακτικός».
«Καλά! Σε πρακτικό πήγες βρε ηλίθιε! Δεν πήγαινες σε κτηνίατρο καλύτερα! Δεν μου λες βρε Παπαρίδη! Όταν πας για εξέταση ούρων τι τρως!».
«Ούτε τρως κι ούτε πίνεις… Πας νηστικός! Απαγορεύεται!».
«Για την εξέταση όμως του όγκου πίνεις αναγκαστικά…».
«Τι πίνω!… Δεν το γνωρίζω!».
«Καφέ! Αλλά θα κεράσεις και τον δικό μου για την εξυπηρέτηση…».
«Δεν το ήξερα… Δηλαδή, θα πάμε πρώτα για καφέ και θα επιστρέψουμε!».
Την ώρα που πίνανε τον καφέ, και ο Παπαρίδης ήταν βιαστικός και αγχώδης, του λέει ο Αρχίδαμος:
«Bρε Παπαρίδη! Βρε Παπάρα! Ξέρεις πού γίνεται αυτό το τεστ ΠΑΠ!».
«Για χαζό με πέρασες! Εδώ στο νοσοκομείο!…».
«Σε ποιο μέρος του σώματος εννοώ!».
«Ά… Στο κεφάλι! Εκεί που έχω και το καρούμπαλο.…».
«Μέσα ή έξω;».
«Έξω!… Τι θέλεις να πεις! Δεν σε καταλαβαίνω! Μίλα καθαρά!…».
«Έχεις δίκιο, δεν το σκέφτηκα! Ο άλλος ο κάλος είναι μέσα! Εκεί βρίσκεται και η ρίζα του!… Θα σου τον κόψουν Σύριζα, κι ας είσαι δεξιός!… Κατάλαβες τώρα τι εννοώ!…».
«Τι μου λες τώρα! Θα μου ανοίξουν το κεφάλι, κι εσύ κάνεις χιούμορ!;»
«Το τεστ ΠΑΠ, κύριε Αριστείδη Παπαρίδη, δυο φορές πόντιε, γίνεται στο αιδοίον, αμόρφωτον και ποντιακόν παιδίον! Αγναντούν μου!…».
«Σοβαρά μιλάς! Ορκίσου! Πω πω ρεζιλίκια! Ψέματα θα μου λες τώρα!…».
«Σου ορκίζομαι σε ό, τι έχω ιερό! Να βγάλω μεγαλύτερο καρούμπαλο από το δικό σου, εάν λέω ψέματα! Καλά βρε ζώον, δεν άκουσες πως το τεστ αυτό το κάνουν μόνο οι γυναίκες στο αιδοίο! Πάλι καλά που δεν ζήτησες και καμιά μαστογραφία!…».
« Πω πω ρεζιλίκια! Με έσωσες! Θα γινότανε ο Β’ Αρχιδάμειος πόλεμος στο Νοσοκομείο! Να τι θα μου έλεγε η νοσοκόμα! Τι θες μάκαμ! Τέστ Παπ! Γ…. ..! Θα γελούσε και το παρδαλό κατσίκι!».
«Γι αυτό άλλη φορά να ρωτάς!… Πλήρωσε τώρα τους καφέδες, και για την βενζίνη που ξόδεψα άλλη φορά! Όταν θα μείνεις έγκυος, αφού είσαι φερέγκυος…».
«Το πίστεψα φίλε! Μα την Παναγία! Νόμισα, πως όπως πίνουν αρκετό νερό όσοι πηγαίνουν για κωλονοσκόπηση, πίνουν και καφέδες πριν από το τεστ ΠΑΠ!».
«Αλήθεια! Δεν σε ρώτησα! Έκανες ποτέ κωλονοσκόπηση!».
«Όχι, γιατί φοβάμαι την ένεση. Αυτή πού γίνεται, για να μην την πατήσω και πάλι!».
«Στο δεξί μπράτσο, αφού είσαι και δεξιός!».
«Ευτυχώς που δεν γίνεται στον πισινό! Όταν ρωτάς μαθαίνεις!…».
«Αι ντέεε! Ντουμ σπείρω σπέρω Άρη! Κι ας μη σε λένε Σπύρο».
«Λένε τον πατέρα μου!».
«Αν είναι κληρονομικό, πρέπει να έχει κι αυτός κάλο!…».
«Μα αφού σου είπα πως από τον ίδιο όγκο έχει πεθάνει! Σοβαρά μιλάω!».
«Πλάκα μου κάνεις!… Τότε να επιστρέψουμε να τον ξεριζώσεις!».
«Δεν τον αφήνουμε για μια άλλη φορά! Όταν είμαι πιο έτοιμος ψυχολογικά!».
«Εσύ ξέρεις πάλι! Δικός σου είναι ο κάλος. Δικό σου και το κεφάλι με το τεστ ΠΑΠ κύριε Παπαρίδη!»
«Με έσωσες σου λέω! Πω πω ρεζιλίκια! Κοίτα μη σου ξεφύγει κουβέντα!».
«Άπαπα! Μόνο στον Μάρκο θα το πω!».
Ακόμα και στον παπά το είπε ο κ. Αρχίδαμος, αλλά εμπιστευτικά! Τόσο πολύ εμπιστευτικά, που την επομένη όλοι μιλούσαν για το ρεζιλίκι του Αριστ. Παπαρίδη!
